Là một nữ chính chuyên nghiệp xuất thân từ truyện người lớn, việc quyến rũ một cậu con riêng 18 tuổi, cao 1m8, “vũ khí” 18cm chẳng khác nào trở bàn tay.

Sau khi tạm biệt người chồng tổng tài vừa lĩnh chứng đã ra nước ngoài, tôi vội vàng lái xe đến đón con riêng tan học.

Nhưng ai có thể cho tôi biết, cái thằng nhóc con 8 tuổi, cao 1m2, đang ngậm ống hút sữa, còn đeo cặp sách Ultraman trước mặt này là sao không?!

[Xin lỗi ký chủ, do hệ thống xảy ra lỗi, cô đã xuyên đến sớm hơn mười năm.]

“Thế thì sao? Tôi đến đây để làm một bà mẹ kế xinh đẹp chỉ cần nằm hưởng thụ, không cần động tay động chân, chứ không phải làm một bà mẹ kế bảo mẫu toàn thời gian, việc gì cũng phải làm, chỉ riêng việc nằm hưởng thụ là không thể!”

Tôi phát điên.

Hệ thống: “…Đã ngắt kết nối” (giả chết ing).

Nhóc tì kéo kéo vạt áo tôi: “Chị là chị Tô mà bố nói phải không ạ? Em tên là Kiều Trình Dục, lần đầu gặp mặt, mong được chỉ giáo nhiều hơn.”

Cậu con riêng phản diện 8 tuổi này cũng lễ phép ghê, nhưng một màn gặp gỡ trong sáng thế này có phải là cảnh nên xuất hiện trong một cuốn truyện người lớn không?!

Tôi kéo chặt chiếc áo phao màu đen, lạnh lùng phủ nhận: “Cậu nhầm người rồi.”

Vừa định quay người bỏ đi, một luồng điện mạnh từ lòng bàn chân xộc thẳng lên đỉnh đầu.

Cùng lúc đó, bên tai vang lên tiếng cảnh cáo của hệ thống: [Phát hiện ký chủ chưa hoàn thành nhiệm vụ gặp gỡ lần đầu, khởi động hình phạt điện giật.]

Tôi khuỵu cả hai tay hai chân xuống đất, thở ra một làn khói xanh, cố gắng nặn ra một nụ cười tiêu chuẩn chăm sóc khách hàng với nhóc tì: “Đúng vậy, là bố em bảo chị đến đón em tan học.”

Cậu bé chớp chớp đôi mắt ngây thơ lấp lánh như sao, tỏ ra thân quen ngồi xổm trước mặt tôi: “Chị Tô, tai thỏ của chị đẹp quá, em sờ một cái được không?”

Tôi, một người bẩm sinh dị ứng với trẻ con, lịch sự từ chối: “Sờ cái con khỉ!”

Hệ thống: [Phát hiện ký chủ có ý thức chống đối, khởi động hình phạt điện giật. 3, 2, 1.]

Xèoooo—

Nằm co giật trên đất với vẻ mặt dữ tợn, tôi lập tức nắm lấy tay nhóc tì ấn lên đầu mình: “Đây, sờ đi, sau này chị chính là mẹ của cưng!”

Sau khi đưa nhóc tì đi vòng quanh khu chung cư N vòng, tôi thực sự không chịu nổi nữa: “Còn lải nhải nữa là tao ném mày xuống xe đấy.”

Cậu bé ngồi ở ghế phụ, bĩu môi uất ức nhét lại thẻ hình vào chiếc cặp Ultraman.

Trời đất ơi, theo kịch bản gốc, đáng lẽ ra tôi và cậu con riêng 18 tuổi phải có một trận chiến nảy lửa suốt hai tiếng đồng hồ trong xe.

Chứ không phải ngồi đây nghe một thằng nhóc 8 tuổi ồn ào kể lể mấy chuyện vặt vãnh như sáng nay ăn mấy quả trứng, cô giáo thưởng cho mấy bông hoa đỏ, thắng được bao nhiêu thẻ hình, hay mấy đứa con gái tranh nhau làm bạn cùng bàn với cậu ta mà đánh lộn!

Hơn nữa, trong truyện người lớn, gọi “mẹ kế” là một kiểu tình thú.

Còn cậu ta gọi tôi là “mẹ kế”, tôi chỉ thấy bực tức!

Tôi thầm chửi trong lòng: “Hệ thống, mày bị ngu à. Để bà đây xuyên sai thời điểm mà còn yêu cầu thực hiện nhiệm vụ nghiêm ngặt như vậy, nhất định phải ở bên ngoài đủ hai tiếng mới được về nhà sao?”

Hệ thống: “…” (Tiếp tục giả chết ing).

Tôi càng nghĩ càng tức, liền rút điện thoại gọi cho người chồng tổng tài đang ở nước ngoài trốn việc: “Kiều Chấn Sâm, anh là đồ khốn nạn! Lừa tôi lĩnh chứng chỉ để trông con cho anh thôi phải không?! Tôi chửi cả lò nhà anh… Anh…”

Sau khi chửi rủa đủ năm phút, người chồng tổng tài ngơ ngác kia mới rụt rè nhận tội: “Xin lỗi em, vất vả cho em rồi. Số tiền này em cứ cầm lấy tiêu trước, không đủ thì lại nói…”

Tài khoản Alipay nhận được: 50.000.000 tệ.

Được rồi, tâm trạng đã khá hơn nhiều.

Cuối cùng cũng chịu đựng qua hai tiếng để về nhà, tôi đá đôi giày cao gót, ngả người trên sofa, lại nhận được nhiệm vụ mới từ hệ thống: [Tình cờ bắt gặp con riêng tắm, trượt chân ngã vào bồn tắm, toàn thân ướt sũng. Mức độ mập mờ: SSS.]